9 zlatih pravil močnih odnosov

Da bi bila ljubezen trajna, se morate manifestirati z najboljše strani in upoštevati določena načela. Ki? Več smernic o uspehu v odnosih družinskega psihoterapevta Aleksandra Chernikov.

Dandanes Steam skoraj nima zunanjih razlogov, da bi bil skupaj. Družba ne zahteva, da dva ohranjata družino za vsako ceno. Gospodarske razmere jih ne prisilijo, da ostanejo v bližini, da preživijo. Partnerji ostajajo drug z drugim, da ne ugajajo svojim staršem in niti zaradi otrok, raje radi preživijo čas skupaj. Toda kaj zagotavlja trajanje take zveze?

„Takšni odnosi, ki jih ni mogoče imenovati zdrave, na primer, odvisni od nasilja ali na podlagi nasilja, in njihova merila za moč,“ lahko na kakršen koli način traja tudi Aleksander Chernikov. – Pogoj dolgih srečnih odnosov je čustvena zrelost partnerjev ali vsaj premikanje proti njej „.

Čustveno zrela oseba lahko objektivno oceni situacijo, deluje neodvisno, hkrati pa ohranja globoko povezanost z drugim. Obnaša se iskreno in odkrito, ve, kako braniti meje in drugega ne uporablja za svoje namene. Več načel takšnih odnosov.

1. Podpora v krizi

Sposobnost biti blizu v težkih časih je ena izmed sestavnih delov srečne poroke. Premikanje, odpuščanje, rojstvo otroka, smrt staršev, lastna bolezen ali bolezen otrok – v življenju vsake družine so obdobja ranljivosti.

„Toda zgodi se, da se partner ne zanaša samo, ampak“ pade „na drugo,“ pravi Aleksander Chernikov. – Kdor se je v otroštvu počutil zapuščenega, neljubljenca, v zvezi pogosto poskuša nadomestiti to pomanjkanje. Oprijem se partnerja in mu preusmeri svoje čustvene težave, se počuti bolj stabilno. Hkrati je velik pritisk. Torej je odzivnost potrebna, vendar se je bolje izogniti takšnim izkrivljanjem. „.

2. Pomiri svojo tesnobo

„Biti sposoben čustvene regulacije pomeni spoznati: tisto, kar menim, so predvsem moje lastne izkušnje, čustva,“ razlaga psihoterapevt. – partner bi jih lahko delno izzval, vendar je moja naloga, da se umirim. „.

To vključuje tudi sposobnost, da prenesete tesnobo razlik, nastane, ko ne sovpadamo v mnenju in željah. Mož namerava iti k svoji mami, kupiti kavč ali dati otroka sosednji šoli, a žena ni. Razprava se lahko razvije v škandal, medsebojne napade. V zrelih odnosih se lahko partnerji spustijo v svoje čute in ostanejo v dialogu, da se strinjajo, kljub različnim stališčem.

3. Razlikovati partnerja od duhov preteklosti

Če ne zaupate svoji ženi, ker ste bili v prejšnjih odnosih izdani;Če na komentarje svojega moža reagirate kot kritiziranje matere, boste morali opraviti notranje delo, da ločite eno od drugega.

Nadomeščanje se lahko zgodi, če so izkušnje odnosov s cialis pomembno osebo v preteklosti (starši, starejši brat ali sestra, učiteljica) postali poškodovani za vas. Znak zrelih odnosov – sposobnost razlikovanja dejanj zakonca od podobnega vedenja drugih ljudi in jih dojema v kontekstu sedanjega trenutka.

4. Pogovorite se o njihovi ranljivosti

Ne gre za pripravljenost deliti vse, kar pride na pamet. Lahko se voljno pogovarjate o svojih uspehih in skrijete boleče izkušnje. Da bi priznali strahove, je potrebna odločnost. „Greš v drugo državo, bojim se, da boste tam srečali drugo žensko“. „Zdaj boste zagotovo razumeli, da sem nesposoben“. „Boli me, ko tako reagiraš“.

„Lažje nam je govoriti o vaših strahovih pred obtožnico,“ ugotavlja Aleksander Chernikov. – „Vaše šale so neumne in si norec“, „ja, poznam te, šel boš po prvo krilo!“Človek v tem trenutku ne govori sebi, napade:“ Prisili me!“In izzove partnerja za obtožbe. In sposobnost reči, da smo poškodovani, povzroča naklonjenost in željo, da nas srečamo. Potrebna kakovost, da bi se bolje razumeli, ne da bi preveč določili „.

5. Prepoznati zasluge drugega

Vsi poročeni pari se prepirajo. Toda tisti, ki so srečni v zakonu, tudi med konfliktom, kažejo, da se na splošno dobro obnašajo in da je ta izbruh jeze in nezadovoljstva naključna zasnova trdnega temelja ljubezni in razumevanja.

»Zakaj je težko slediti temu pravilu? – Strokovnjak misli. -Som v konfliktu se čustva ugasnejo in rišejo črno -belo sliko („Vedno delaš na svoj način“, „Sploh se mi ne smili!“. Ti „vedno“ in „nikoli“ povzročajo močno zaščitno vedenje partnerja in željo po pripravi odgovora. Naučite se vzdrževati obsežno, ambivalentno dojemanje partnerja v konfliktu, prepoznati njegove zasluge. Recite: „Naš odnos ima svetlo plat, potem pa ste se obnašali zelo kul, toda tu sem zelo užaljen,“ in dialog postane bolj konstruktiven „.

6. Upoštevajte potrebe partnerja

V stresnih situacijah imajo vsi običajno osebne potrebe, želje in interesi partnerja. In v takem trenutku je težko razumeti, zakaj drugi nenadoma pokaže osla trma in noče storiti, kar zahtevamo. V zrelih odnosih se partnerji vedno trudijo, da bi drug drugega ohranjali v središču pozornosti.

7. Vonj brez žalitve

Sposobnost videti nekaj komičnega v tej situaciji in gledati na sebe s strani, pomaga razumeti, da okoliščine niso tako tragične (razen če seveda govorimo o običajnih stvareh).

Žalitve, cinični komentarji in žaljiv humor so nesprejemljivi, to je vse, kar je videti kot amortizacija in ponižanje

„S hudim čustvenim navdušenjem korteks možganov preneha dobro delovati in limbični sistem“ Bay -bugi -zamri, „razlaga Aleksander Chernikov. – Začnemo škandal ali ploskati vrata. Humor, ki ne škodi partnerju, vam omogoča, da zmanjšate intenzivnost strasti in bolj mirno komunicirate. „.

8. Nastavite meje

V ljubezni je pomembno, da smo sami, biti naravni. Toda spontanost ne pomeni, da se lahko obnašate nesramno.

„Mislim, da klicanje in nespodobne pripombe niso padle mimo mimo. – Če te meje privzeto niso bile nastavljene, jih je treba določiti ob prvi priložnosti. „.

Gre predvsem za kakršne koli oblike fizičnega nasilja. Žalitve, cinični komentarji in žaljiv humor so nesprejemljivi, to je vse, kar je videti kot amortizacija in ponižanje. Seveda so to subjektivne kategorije: nekdo se bo verjetno smatral za užaljenega zaradi njegovega napačnega. Toda v večini primerov se povsem natančno zavedamo, ko smo sami nanesli zamero in ko je nekdo prekinil naše meje.

9. Razumejte, da del partnerjevih reakcij „ne o meni“

Ko se zavedamo, da se ostra izjava, povečana ton ljubljene osebe ne nanaša popolnoma na nas, reagiramo ne tako boleče in ne vklopimo lastne zaščite.

„Mislite, da nas kritična pripomba ali negativna reakcija izzove za približno 50%, ostalih 50%. – Kaj storiti v takšnih situacijah? Ponovite, tako kot na aktivnem sluhu, partnerjevi občutek, jim dajte izhod. Potem pa vprašajte: „Kaj vas še moti? Vaša reakcija je videti premočna. Verjetno imate tukaj še nekaj občutkov?“

Lahko ostanemo v stiku z ljubljenimi in resnično slišimo, da ga skrbi le, ko jih ne zatira občutek krivde in se ne začnemo braniti pred kritiko. Za to je pomembno razumeti, da je razočaranje partnerja povezano ne samo z nami, ampak tudi s svojim netočnim dojemanjem in prenosi. „.

„Prišel je za nas čez en teden“

Svetlana se je skoraj razšla z Romanom, ko je izgubil službo

Svetlana, stara 38 let: Roma je opravljala odgovorno mesto v velikem podjetju, in ko se je rodila moja hči, smo se strinjali: Ne grem več v pisarno. In tukaj je hči v zasebni šoli, namerava jo poslati v tujino. In mož ostaja brezposeln: podjetje izklopi dejavnosti. Na to nismo bili pripravljeni! Prižgal se je doma, začel sem opažati, da pije. Denar se je končal.

„Hčerko prestavite v redno šolo,“ je predlagal mož. Sredi leta? Položil sem diamantni prstan, da sem plačal še šest mesecev. In odločil sem se, da bom šel v službo, saj noče. Odnos se je razvajal. Tri leta so minila, odkar je izgubil službo. Rekel sem, da služim za ločitev, in s hčerko prepustil mami. Prišel je po nas čez en teden. Sveže ocvrti, v obleki in vitraži, močni – voljani in odločni – isti rum, ki sem ga poznal in ljubil. Rekel je, da je našel službo in da se vrnemo, ker brez nas življenje izgubi ves pomen. Od takrat se nismo nikoli prepirali.

Roman, 42 let: Ko je general rekel: „Fantje, od jutri ne morete priti v pisarno“, je bil to udarec. Upal sem, da bom hitro našel dober položaj, a nisem deloval. Luč se je motila, da ji nisem pomagal. Jaz – da to zahteva. Na koncu delam ob vikendih od 14. leta, vendar se lahko sprostim leto ali dve! Denar se je končal, vztrajal sem, da so stroški sorazmerno. Zdelo se mi je plačati za drago zasebno šolo. In lahko brez lepotnih salonov.

Moja žena je prejela prvo plačo in rekla, da spreminjamo vloge in od zdaj naprej bom gospodinja. Bilo je ponižujoče. Prijatelj me je potegnil ven: odpeljal me je k terapevtu in se za sejo plačal šest mesecev. Žena pravi, da sem takrat veliko pila. No, bilo je nekajkrat, nato pa se je rodil njegov prijatelj in tri dni smo lebdeli. Ko sem se vrnil domov, sem odkril, da je zbrala stvari in odšla za mamo. In naslednji dan so me poklicali in rekli: „Najeli ste“.