Alain Eril: „Segítek meghalni ugyanazt a párot, hogy új születjen“

Pszichoanalitikus és szexuális terapeuta Alain Eril 25 éves párokkal dolgozik. Módszerének középpontjában – a vágy és a kapcsolat, a szexuális fantáziák és az öntudatlan attitűdök, a nem létező megoldások kreatív keresése.

Pszichológiák: Mit látsz egy párokkal dolgozó pszichoterapeuta feladatát?

Alain Eril: A feladatom az, hogy jelentéseken dolgozzak. Amikor a partnerek megértik annak jelentését, hogy miért vagy úgy viselkednek, sokkal könnyebbé válik számukra. Ez nem mindent ésszerűsítéséről szól, hanem a tükrözés minimálisan szükség van a kettő által hozott és kombinált okok visszaszerzéséhez, megértse, miért vannak együtt.

Hogyan határozná meg, mi az a pár?

A. E.: Számomra egy pár az élet tapasztalata a hiány körülményeiben. A kettőnek meg kell tanulnia, hogy „a másik nem adhat nekem mindent, amire szükségem van, a másik nem tud kitölteni”. Egy pár az, amikor azt kérdezzük, hogy egy másiknak nincs, hogy nincs – mondta Jacques Lacan. És meg kell értenünk azzal a ténnyel, hogy a másik nem felel meg teljesen nekünk. Ha az egyik partnernek túl sokra van szüksége, akkor megfojtja. És ezért a pár folyamatosan keresi az egyensúlyt, nem lehet béke: mindig van egy munka, amelyet meg kell tenni. Mindig foglalkoznia kell a kapcsolatokkal, meg kell tanulnia másképp kommunikálni, együtt változtatnia. A pár a terápiába jön, hogy fejlődjön, de a kettő egy része nem akar változásokat. Ez a bonyolultság, de a pszichoterapeuta szépsége is.

Alain Héril, az Integratív Pszichoterápiás Intézet indigó formációjának alapítója és vezetője, szakértői pszichológiák, a könyvek szerzője, köztük az „Aimer” („Aimer”, Marabou, 2013) és a „Femme Épanouie”, Payot, 2016). A webhelye Alainheril.Com

Van egy népszerű Antoine de Saint-Exupery kifejezésünk: „A szeretet az, hogy ugyanabba az irányba nézzünk”.

A. E.: De néha még mindig egymásra kell nézned! Igen, https://magyarorszaggyogyszertar.com/cialis-vasaroljon/ a pár gyakran felmerül azért, mert ketten ugyanabba az irányba haladnak. Van egy közös projektük, amely együtt tartja a partnereket, de fontos, hogy kiszabaduljunk az egyesülésből, és látjuk azt, amit választottunk: „Ki vagy te, egy mellettem lévő személy? Hogy vagy másképp?»Párokban élve mindenkit élünk hazánkban. Úgy tűnik számunkra, hogy ugyanazt a nyelvet beszéljük, de ez nem így van. A kérdés az, hogy hogyan tanítod nekem a nyelvét;Hogyan fogadsz el engem az országodban, és hogyan fogadlak el. Ha a partnerek nem hajlandóak felismerni a különbségeket, akkor mindig az egyesülés illúziójában élnek: „Te és én is ugyanazok vagyunk“.

Mit várnak el a 23–25 éves fiatalok ma egy pártól? Saját ideális kapcsolatuk van?

A. E.: Sok fiatal párt van, akik elég korán kapcsolódnak és nagyon romantikus gondolatuk van a házasságról. Egész életükben együtt lesznek, a partner iránti hűség, a kapcsolatok sikere fontos számukra. Például egy fiatal pár odajött hozzám, 26 évesek voltak, és panaszkodtak a vágy hiánya miatt. Hogyan lehetséges ez 26 -kor? Kiderült, hogy ismerik az óvodát, regényük 16 -kor kezdődött, tehát ez már egy érett pár, nagyszerű tapasztalattal. Egyre több ilyen gőz van. Gyakran ezek a fiatalok, akik egy erős unió létrehozásáról álmodnak, elvált szülők vagy a 60 -as évek generációjának szülei, amelyek szabad szerelmet prédikáltak. A gyerekek a párjukat „a csúnyából” építik fel: erős kapcsolatot akarunk, nem válunk el, nem fogunk elválni, nem fogjuk megváltoztatni egymást. Ez egyfajta visszatérés feltétel nélküli értékként.

Csak ezek a hagyományos családi értékek – egy házasság az életre, a hűségre, a generációk szoros kapcsolatára – az állam ma elősegíti. De nem túl kompatibilisek az élet, az ön -realizáció, az autonómia élvezetének modern ideáljával, azzal a vágyával, hogy karriert készítsenek. Megpróbáljuk összeegyeztetni ezt a két telepítést, ami stresszt okoz.

A. E.: Igen, ez is lehet. Azok a párok, akik most 40–45 évesek és régóta együtt vannak, tegyen fel kérdéseket: „Hogyan lehet sikeres? Teljesítse vágyait a szexben, új élvezeteket tapasztaljon meg? Mi van, ha már fáradt vagyok (a) ahhoz, hogy mellette legyek?“Ezért a lengés univerzális hobbija: sok pár ilyen klubokba megy, hogy új érzéseket kapjon, frissítse az érzéseket, tesztelje magát. Ha az egyik partner akut szükségességet érez az önmegtartóztatáshoz, meg akarja határozni az életét és céljait, akkor a másik akaratlanul korlátozza őt. Ennek eredményeként a partnerek megváltoztatják egymást, és az árulások ugyanolyan gyakoriak a férfiak és a nők körében. És azok a partnerek, akik panaszokkal járnak a vágy hiányáról, a múltban gyakran voltak illegitim kapcsolatok. Még akkor is, ha az egyik partner tudatos szinten megbocsátott a másiknak, keserűség vagy harag formájában még mindig van nyom. Ez egy nagy probléma, és különösen a pszichoanalízist feltárta. Olyan világban élünk, ahol a téma fontos: „én”, az én önmegtartásom, a személyes választásom;De ugyanakkor párban élek, és ez kötelezettségeket és korlátozásokat vezet rám. A betegeim gyakran „elakadnak“, és megpróbálják összeegyeztetni ezt a két követelményt.

Milyen tanácsot ad nekik?

A. E.: Pszichoanalitikus vagyok, nem edző, nem tartozom a feladatomhoz tanácsot, bár pontosan ezt akarják tőlem. Egyre inkább azok, akik egyértelmű utasításokat várnak. Milyen recept fog működni? Mit kell tennünk? Kénytelenek olyan megoldást keresni, amely nem létezik. És néha sikerül valami teljesen újat találni, ami megfelel nekik, és csak nekik.

Március 4 -én 19 -kor.00 A pincészetnél a moszkvai Alena Eril második nyilvános előadására kerül sor: „A nemek megértésének kulcsa: Vajon az ellenkezőjük?»Részletek és felvétel link segítségével .

Alain Eril: „Szerelemben arra kérünk egy partnert, hogy adjon nekünk valamit, ami nincs. És meg kell értenünk azzal a ténnyel, hogy a másik nem felel meg teljesen nekünk „.

Amikor ketten pszichoterapeutával jönnek dolgozni, azt akarják, amit igazán akarnak?

A. E.: Meg akarják ölni a korábban volt párot. Tudom, hogy a „gyilkosság“ nagyon erős szó. De már egy haldokló párot képviselnek. Segíteni kell a halálának, eltűnik, hogy újabb született ebből a párból.

Kollégád, a pszichoanalitikus, Claude Almos a gyermekek neveléséről szóló könyvet hívta: „Miért nem elég a szerelem” 1 . Mit gondolsz, ha egy párról beszélünk, akkor a szerelem elég?

A. E.: A szerelem nem elég, de erre szükség van. Amikor egy pár hozzám jön, először megtudom, van -e szeretet közöttük: „Itt vagy, nehézségei vannak, de ugyanakkor szereted egymást?“Kollégáim zavartak:“ És honnan tudod, hogy igazán szeretik egymást?“És válaszolok:“ Mert mondták így „. Évszázadok óta kitaláljuk a szeretet meghatározását, de ha kettő azt mondja nekem: „Igen, szeretjük egymást”, nincs okom kételkedni. Aztán meglátom, van -e unalom és közömbösség ebben a kapcsolatban. Mert számomra a szeretet ellentéte a közömbösség. És ha igen, akkor nehéz lesz dolgozni. Általánosságban a pár pszichoterápiája egy nem erős út, a munka 2-3 évig tarthat, vagy akár 5-6 évig is tarthat. A partnereknek időre van szükségük.

Kinek az ötleteire támaszkodsz pszichoanalitikusként?

A. E.: A munkámban négy oszlop van. Ez Sigmund Freud, Karl Gustav Jung, Sandor Ferenci és Irvin Yalom. Ez négy gondolkodó, amelyekre támaszkodom. Voltak más emberek, akik megalakultak, még akkor is, ha ez furcsának tűnt számodra. Hét évig pszichiátriai kórházban dolgoztam pszichoterapeutaként. Szerencsém volt, valódi skizofrénikusokkal dolgoztam, és a velük való kommunikáció sokat tanított nekem. Például az a tény, hogy még akkor is, ha őrült emberekkel dolgozol, továbbra is az ember területén maradsz. És az egész kérdés az, hogy pontosan ez az ember jelen van és megnyilvánul azokban az emberekben, akik nincsenek velünk, akik valahol egy másik világban vannak. És ez is segített látni és megérteni a saját őrületemet, egy őrült részem. Tudod, hogy ezzel a szakmában részt vegyenek, kissé őrültnek kell lenned magad. És nagy hittel rendelkezik az emberben és az emberben.